momento insano me domina...

eu quero mais de mim, eu quero mais de ti.

eu preciso de mais, sempre mais.

eu quero dar mais, receber mais.

eu quero mais, e nada nunca é e nem será suficiente.

me dê mais, eu quero dar mais de mim, eu quero mais de mim pra mim, eu quero mais de mim em vc.

mais.
sempre mais.

eu nunca me satisfaço. Nas desvantagens e prazeres de ser assim.
é assim que eu sou.

momentos insanos me atordoam.

O mundo é mesmo engraçado.
Nos dá um chá de espera inacreditável. Logo quando queremos tanto, lutamos tanto. Fazemos tudo acreditando que aquilo é o melhor, que assim tudo vai dar certo. E de repente, as coisas simplesmente não vão pra frente.
Céus! Por que é que tem de ser assim...
Por que é que o nosso querer e boa vontade simplesmente não são o bastante.
Eu sinceramente não entendo.

Mas estou aqui... De braços abertos. Com a melhor das intenções.
Tenho tanto a aprender, quero tanto aprender...
Mas parece que to estagnada novamente. De uma forma diferente... Que venha logo o novo ano, que comece logo a minha vida.
Mas só MINHA.

Os sentimentos estão muito fortes e intensos em mim. Cada dia mais. E ás vezes é uma delícia, mas outras horas é de matar.
Assumir o que se sente em qualquer momento não é fácil, to orgulhosa. Aos poucos vou conseguir me preocupar em ser menos legal com os outros e mais sincera e legal comigo mesma.

ora de cair em si e melhorar o que sou.
Durante todo o ano eu tive muitas experiências. Não foi um ano fácil.
Chorei muito, ri muito, chorei muito, tive carinho, tive muita brutalidade, muita decepção. Mas eu sei que muito aprendizado.
Só que percebi também que to durona novamente. Aliás.. to bem indefinida. Mais do que antes. Há! Sei la...

crônica atoa

Dia nublado, e nada mais comum e normal que sentar-se para ler um livro. Nada mais gostoso que tomar um bom café, inrrolado na coberta.
Nada melhor que fazer tudo isso olhando você dormir ao meu lado na cama.
E céus! Que noite! Acho que entrei em transe e ainda não consigo sair. Sua atmosfera me dominou por completo.
E agora me pego pensando " aonde isso vai dar". Penso a cada dois segundos se quando você acordar tudo vai mudar, ou tudo vai ser melhor ainda.
O mais estranho de tudo isso, é que a dois dias atrás eu jamais pensaria em tê-lo aqui. Eu estava prestes a viajar pra não voltar. Decidida! Uma das minhas maiores qualidades, agora perdida frente a tua boca, e teu corpo desnudo.
Tudo resolvido. Começaria uma vida nova, trabalho novo, casa nova. Passaria dois anos Curitiba e depois embarcaria para Porto Alegre, e tudo novo novamente. A rotina estava me matando, acabando com o meu sorriso. Essa correria de São Paulo, rostos sem identificação, apenas vultos apressados nas ruas. Eu preciso de mais. Eu quero mais, sempre.
Mas agora... Com você aqui do meu lado, eu não ouço nada mais que sua respiração. E me pego satisfeita com o simples fato de tê-lo aqui. Não preciso, não quero mais nada. Só que você continue a dormir tão entregue, e que eu possa te olhar, tomar meu café e acessar a memória sobre tudo que aconteceu ontem.

Sutilmente você se move, respira fundo e abre os teus olhos. Lentamente, como quem precisa-se se acostumar com a luz do dia ainda. Me vê. E sorri. E, Deus, que sorriso lindo!
Sorrio de volta, sem graça. Com o coração a mais de mil.
Um beijo. Você me beija, como talvez eu nunca tenha sido beijada antes. Meu coração para. E eu só consigo ter certeza que meu dia será lindo e aquecido.

amor.
ó amor...
Esse sentimento que me invade, que me destrói, que me corrói, que me faz bem.
Que atordoa meus pensamentos, confude minha cabeça, me deixa louca.

Quando estou com você não sei de mais nada.
E eu gosto disso.
ás vezes...

Com você, certamente, os momentos mais loucos da minha vida.
Nunca fui tão confusa em toda minha vida. E nunca tive tanto prazer nisso. E nunca tive tanta ódio disso.

E quando fecho os olhos, me vejo empregnada de você.
Teu cheiro na minha pele, teu rosto nos meus olhos, tua fala nos meus ouvidos. Eu fujo, mas você vira minha atmosfera.
Eu nem entendo o que é que me une a você, o que é isso que me faz querer ficar perto de ti cada segundo.
Eu realmente te admiro, eu realmente...
Esse mistério, essa diferença que há em nós, essa sede pela mesma coisa, mesm
mesmo que de forma distinta....
O seu olhar!
O seu olhar que me prende, que não me deixa em paz, que me segue pela esquinas dos meus pensamentos.
Que me enlouquece, que me atordoa..
Quem é você?
Eu nem sei o que quero. Eu nem sei mais quem sou eu.
Eu nem sei se você é meu problema ou solução.
Eu nem sei se o que eu sinto é bom ou ruim.

Intimista. A melhor palavra para mim!
No momento, principalmente.
Eu sou aquele tipo de pessoa que pensa e fala sobre o pensar, sobre o que pensou de alguma coisa. Eu não falo das coisas, eu falo do pensar.
O óbvio me incomoda, e nada me fere mais do que ser óbvia. óh céus! E como não ser óbvia após um certo tempo de convívio?
No entando, ainda erramos. Erramos uns com os outros sempre.
E tenho certeza que para sempre erraremos. O certo demais me incomoda também. Aliás, poucas coisas nessa vida não me incomodam. Um fato um tanto compreensível, considerando-se que sou humana, e uma humana mulher. Que interessante não é mesmo?!
Me incomodo com tão pouca coisa, e ao mesmo tempo amo tanta certas simplicidades e coisas e taus.. Me perdoo assumo, existe algo que é inevitável e se chama tpm. E eu a tenho, pelo menos, umas 5 vezes no mês.
Exagero da minha parte eu sei! Mas que culpa tenho eu de ser exagerada, e amar exageradamente esse exagero do meu ser.
Penso seriamente, que deveria me tratar. Mas aí, acabaria toda a graça...
E eu sou tão contraditória, e me divirto tanto sendo assim, que seria uma pena ficar politicamente correta.
E olha, que ultimamente eu estou até me achando careta... A gente vai crescendo, sei la.
Talvez, esse seja meu desespero. Na minha ânsia de crescer e amadurecer, eu esqueci de pensar no que se passa, no fica pra trás junto com toda aquela mulecagem. E hoje, me vejo presa e agarrada a uns detalhes. Arranhando o chão do quarto de mocinha rebelde, enquanto o lado gente grande me suga para o mundo real.
Interessante! Em menos de dois minutos aqui, escrevendo para mim e mais ninguém, eu sei tudo o que tenho que saber. É hora de crescer, e assumir isso. A criança sempre existirá, mas eu preciso para me curar parar de ser muleca. Ser mulher, e não menina.
Isso dá medo! E é difícil assumir os medos... Mas pela primeira vez eu assumo que estou com medo de crescer por inteiro, e agora eu já não tenho pra onde escapar.
Agora, é a hora.

Eu queria mesmo era você aqui e agora. Me envolvendo nos teus braços, respirando no meu ouvido, com a língua molhando minha boca e todo o meu corpo.
Eu queria passear pelo teu corpo, dançar com o meu em cima de você e deixar você nervoso de tanto me querer.
Eu queria beijar você todo, te enlouquecer com o olhar.
Viciar você em mim.E depois fazer você ter crise de abstinência só pra me ter como se fosse a única coisa que existisse.

Eu queria ficar inrrolada em você, sentir cada vibração que emana de ti.
Me sentir em um corpo só.

Esqueça a parte carnal, sinta apenas nossas almas se encontrando e tudo o que queremos alcançaremos.

Todas as manhãs quando acordo é em você que eu penso.
Penso em como você está, em como estará e o que eu posso fazer pra melhorar o teu dia.
Olho pro sol e peço que ele aqueça teu corpo, que a brisa te eleve e leve junto todo o meu carinho até ti.
Ás vezes eu não sei dizer, mas é por que certos sentimentos não foram feitos pra falar.
Eu só queria que soubesse que to aqui, to aqui pra você e por você.
Independente de futuro e passado. Eu gosto mesmo é do presente. É ele que me causa arrepios, é nele que nos amamos.
Das mais diversas formas, e das mais loucas e estranhas eu amo você.
Não sei que é amor que é... Há tantos! E eles se confundem, se misturam e viram muitas coisas.
Namorados, cúmplices... Amigos!
E nas nossas doideras todas, os risos de doer a barriga, as sentimentalidades, o amor, os tapas e gritos... Tudo isso é que faz a nossa relação tão engraçada. E mesmo com todos os defeitos um do outro, as rabugices, mal- humor, chatices e MUITAS coisas, que é melhor deixar pra lá... Todo dia ao teu lado é sempre pouco.
Mesmo quando dá vontade de ficar só, segundos depois teu cheiro em mim me faz pensar em quando irei vê-lo.
Obrigada pela companhia perfeita, obrigada pelos momentos lindos, pelos sentimentos mais puros e nobres.

Sentimentos puros, sem o menor esforço tomam conta de mim.
Luto contra perder o controle, mas faz tempo que não mando mais em nada.
Entre todas as minhas irritações você é a maior de todas. Você é o que eu menos entendo em mim, e o que mais ocupa espaço.
Dominou mente, corpo, coração e alma.
E de todas as minhas certezas, a maior delas é que você me faz muito bem.
E nem sei de que forma, mas pra sempre estará em mim.
Parte de mim é você.

Eis então, que a luz no fim do túnel surge.
Recomeços são sempre tão empolgantes.
Inícios de ciclos dão sempre a sensação de que agora vaai.
E com a força que tenho, e com a vontade que estou, dessa vez eu sei que tudo vai dar pé.

Ta tudo difícil, ta tudo complicado. E quando é assim, segue em frente.
Claro, se o coração disser que sim.
Por que se estiver difícil demais, e vc na dúvida, pára.

Então, aqui estou eu. Indo em busca sempre do novo.
Indo para onde eu sempre quis ir, e pelos mais diversos motivos não fui.
E estou tão feliz. Tãoo anciosa, que mal caibo em mim.
Não to mostrando isso pra ninguém, nem sei muito ao certo porque. Mas, só eu sei. O quanto essa boa nova me fez bem. Tão bem, que nem to ligandoo pras outras coisas atuais.
Feliz por mim, e sem deixar os outros quesitos me magoarem mais.
Descobri que as minhas mágoas e angústias são sempre em função dos outros.
Eu sofro porque as pessoas se magoam pelo fato de estar trilhando meu caminho. Eu sofro porque as pessoas não entendem, e sofro porque espero demais dos outros.
Vou mudar isso.
Não vou esperar nada de ninguém. Só de mim.
Só eu posso me dar o que eu quero.
E eu já sou tão carrasca comigo mesma, eu sei que tenho competência pra agradar a mim mesma.
;]

Alma fugaz

Quando vejo nem estou mais aqui.
E se você piscar demoradamente me perde de vista para sempre.
Pensamentos fugazes, escapam entre os dedos. Os sentimentos mutantes, constante movimento.
Ciclos sem fim. Isso sou eu.
O que vem, e o que vai. Mas que nunca volta do mesmo jeito que foi.
Ciclos têm início e fim. E a cada novo ciclo uma Rebeca. Mais sensível, mais forte, mais independente.
E apesar de não estar como quero.
Apesar de não ser a independência que quero ainda, to no caminho, sei disso.
E mesmo quando ninguém acredita em mim. Eu me incomodo, me retorço inteira. Por que sei que assim fica tudo mais difícil. Mas eu não paro. Sigo em frente. E assim vou indo.
No final das contas, e pensando muito bem... To fazendo tudo o que quero neste momento.
Viajei. Vou fazer o curso que na verdade sempre sonhei.
Não no lugar que sempre sonhei, mas finalmente eu sinto que se isso daqui um tempo ainda me incomodar é apenas questão de tempo.

Aos trancos e barrancos, e sem ninguém entender nada, eu sei que to no caminho. No caminho de mim mesma, no caminho pra liberdade, enfim.

Libertando-me de tudo, me vejo presa nas entre linhas.
A levesa do ser incomoda as pessoas. A liberdade de um, atinge sempre o outro.
Não por ser libertinagem, mas sim porque elas querem também, e por não conseguirem não entendem como deixar o outro ter.
Parece que eu dou voltas, voltas e não saio do lugar.
É assim que me sinto mesmo.
Mas no final, sei que to andando pra frente. Ninguém fica parado.
Só se quiser.
E eu sou do tipo que não quero.
Estou em constante movimento.

Não me apego a nada. Mas se me esforço pra me apegar, pra ter uma relação espero muita coisa disso.
Por quê caso contrário, eu acabo me desapegando. E ai, dependendo do nível. Tudo perdido.
A alma fugaz...
Me escapa entre os dedos.

Aqui estou eu.
Mais um conflito dessa vida que me obriga a cresceer.
Ta...Não é bem assim eu sei. Eu podia ficar quietinha.Ficar na minha, fingir que não é comigo.
Namorar, viver com o dinheiro da mamãe, sair ás vezes com os amigos. Ser a boa filha do jeitinho que mamãe quiser... Mas eu não sou assim.


Eu queroo ir lutar, mas lutar só pra mim sabe. Pra provar pra mim.
E não ter que ficar mostrando nada pra ngm pra poder seguir em frente.
É como se pra viver minha vida, eu tivesse de viver na do outro.
Eu queria apenas, ser eu mesma. Sem me preocupar se isso vai magoar alguém, se isso incomoda as pessoas, se isso é gentil, se não é.
E, quanto mais o tempo passa, mais eu vejo o quão complicada são as cosias. Pra ser você mesma, tem que se fazer o que as pessoas querem. Se não vc acaba sendo afogada no meio de tantos insultos.
Eu sou infantil, não tenho um pingo de humildade, e entre coisas mais.
Pq?
Pq queroo sair por ai, sem falar nada pra ngm. Fazer as coisas do meu jeito incomoda todo mundo. E só o que eu quero é ficar sozinha. E justamente não ter de preocupar mais ngm.
Como é tudo tão complicado, credo.
Nasci na família errada. Na verdade, na certa. Deve ser coisa de vidas passadas. Há o que concertar, fazer.. Não sei se é em mim com relação a esse apego todo.
Pq eu...sei la.. Me apego e desapego na maior facilidade.
To aqui, sumo e volto. E vou seguindo...
Ficar parada é que me incomoda.

Eu sou livre demais, cansei de me prender ao que não quero pelos outros, e nada ser reconhecido.
Esse é o problema. Provavelmente o motivo de todas as brigas, de todas as confusões.

Mas, pedrada em cima de pedrada. Problemas em cima de problemas, aqui estou eu. Firme e forte, indo em busca demais. Afinal, a luta é assim mesmo.
E já chorei muito, e acho que vou chorar mais. Sensibilidade faz parte. E talvez, melhore bastante.
Agora, to bem. To firme.
A força se refez.

Vamos ao rumo da vida. Vamos á caminho da liberdade plena e real.
;]

Eu daqui, do outro lado da janela, me vejo paralisada.
Não é um dia triste, um dia desanimado. É um dia renovador.
A chuva, cada gotícula que se bate contra o vidro, quanta vida.
Parei no mundo. O mundo estava sendo lavado.
E chove a tantos dias, que acredito eu, há muita sujeira.
Olhando a chuva, embrulhada em um imenso casaco, me vejo com vontade de nada. Vontade de não fazer nada.
Vontade de pensar, de sentir e nada mais.
Não quero falar, não quero agir.
Venho agindo demais, talvez sem pensar e sem sentir tudo direito. E o dia de hoje me fez parar.
Água.Vida!
Quantos segredos há nessa vida aquariana.
Queria eu, poder ter esse silêncio respondão como arma.
Queria eu, dizer tudo, sem falar nada. Por que ás vezes falo tanto, e não digo nada.
Dia de chuva na janela, consciência na cabeça, as respostas estão aqui.
Não as respostas em si. Mas o caminho tem mais luz. Ta mais limpo, mais leve.
A terra seca está fértil novamente.

tirar os sapatos, andar descalço...

Tirar os sapatos, sensação de liberdade.
Andar descalço, sem preocupação.

Quando tiro os sapatos é como se eu deixasse as coisas mundanas com eles.
Meus pés ficam apenas com a ligação de Gaia. O solo, fértil, renovador..

Que eu consiga tirar para sempre de minha vida os sapatos.
Que eu ande sempre descalça.
Que Gaia pra sempre entenda, acalme, renove.

A lágrima molha meu rosto. Ela desce tão lentamente que cada centímetro ultrapassado me faz pensar em milhões de coisas.
A mão que a tira, assusta! A quanto tempo não vejo uma dessas...
Não irá durar muito, é fato! Eu não sou assim.
Muitas coisas estão mudando em mim, mas o sorriso é poderoso demais. Mudar só que o for ruim.
Eu realmente não tenho a perfeição como aliada, nunca pensei em tê-la.
Procuro fazer as coisas da melhor forma. Nem sempre consigo!
O coração aperta, a mente vira e revira... O que eu to tentando fazer?
Ou melhor... O que estou deixando fazerem?
Não! Nada disso...
Eu to feliz!
Já havia escutado que as pessoas complicam as coisas mesmo, não farei o mesmo comigo, não deixarem os outros fazerem isso comigo.
Venha quem quiser, me dê a mão quem quiser... E quem quiser, eu prometo dar o meu melhor!

Não serei a melhor amiga, a melhor pessoa...Não tem esse negócio de melhor.
Te ofereço meu sorriso, palavras, abraços, carinhos, amizade, sinceridade...
Vou errar! E provavelmente você também...
Mas no final, nos ajudaremos a acertar! Não vai ter essa de ser superior a nada, estamos no mesmo barco.
Vamos juntos!
Isso é amizade!